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害怕受伤,却总是期待~~
这就是我,不偏不倚。
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我這樣的一個女生

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        是昨晚睡得不太好的關係嗎?今天一早起來就覺得心情怪怪的...很鬱悶、很不安、好想放聲大哭。一支箭的沖進浴室,扭開花灑,把水力調至最大,任由無情的水沖拭於眼眶中不太聽話的液體...不知沖了多久,淚水才被打敗,舉起白旗。整裝的時候,時鐘已經毫不留情的示意,是時候該離開了。is time to 離開那因爲徹夜躺臥而留下的溫暖被窩。


         習慣性的跟豬哦道了別,蓋上被子。繼續鎖緊眉頭、面無表情,拖著有點重且揚不起的嘴角,駕著那輛只剩兩格油的車子,懷著思緒淩亂不堪,半塞半走、半燥半氣的前往上班的路上。心情不好;就連平時通暢的道路都會莫名阻塞..就像是要跟自己過不去似的。於是猛發自己悶氣,沖了杯咖啡,一口氣喝下;此時電腦仍然落井下石,於是一昧往略hang的鍵盤敲去。

 
         不是因爲工作壓力太大;不是因爲擔心那忙不完的稿件,而是終於還是得面對逃避已久的事實。我在意!一直都很在意的事情終於還是要發生了。再過14天,你就要離開了,回到那個屬於你的地方,雖然我一直都知道你的心在那裡,但我還是選擇了不去正視!不去面對!不去在乎!甚至决意尊重你的選擇、你的决定。


         我明白的,真的明白甚麽才真正對你好。可那不聽話的天使和魔鬼一直在開戰,魔鬼慫恿我感性些,自私的留住你;天使奉勸我理性些;成熟些放你走。我好想就這樣讓魔鬼勝出,告訴天使:“我想要他留在我身邊。”但我發現...我真的做不出那種可能會影響你未來的决定。對我而言,你的未來比甚麽都重要。因爲愛你,所以希望你好、希望你可以去做你喜歡的事情。


         那天,我們討論著這樣的話題,我哭了!我知道你也發現了,只是你選擇了不拆穿,選擇了安慰我說一定會抽空回來找我的;你說我們一定會繼續好好的;你說我們一定可以熬過去的;你說你一定會回來,永遠待在我身邊的。甚至還把原本定下的一年,換成了只等你半年,一切一切,就只是爲了安撫我那不安的情緒。雖然我的記性不是很好,但只要你說過的話,我都會記得。


         dear,我知道你對我很好,而且處處爲我著想。爲了我,你比之前想得更多了,由於顧慮到我的感受,你心中的算盤也打夠久了。雖然你都選擇不告訴我這方面的東西!但你不說,不代表我不懂,你在想甚麽,其實我都感覺到。我說過啊!我的直覺很準;我的第六感很强,還有我懂心理學。你的一舉一動,其實都說明了...你很在乎我的想法。不然你不會一直叫我甚麽心情都要告訴你;不然你不會一直關切我的部落格,究竟在寫些甚麽;不然你不會要我勾勾手指,答應彼此永遠沒有秘密、不會隱瞞。


         其實我何嘗不是比以前想多了。自從有了你!我的世界真的變了...或許看文章的人,會覺得變不好了。因爲我那時好時壞的描寫方式,讓大家都感覺到了我的喜怒哀樂都跟著你走了。我的情緒化,意識了我那看似堅强的外表,是那麽的不堪一擊。如果這個世界上還有一種比玻璃更脆的東西,我想我的心就是那種物體形成的。


         但只有真正跟你相處的我才知道,我的世界不但沒有變壞,反而是好轉現象。因爲習慣把真正情緒收起來的我,開始因爲你而攤開了心房,我開始懂得勇敢的、毫不保留的把心底話說出來。然後告訴全世界,其實我很軟弱,我也需要被愛!需要被保護!需要被在乎。所以,請不要再忽略我;請不要再跟我說,我相信妳可以很獨立的面對一切。


         相信我也只不過是一個再平凡不過的女生而已!我可以很獨立、很堅强,我可以自行的面對苦難、解决問題。但我也會有想要依靠別人的時候;我也會有不知所措的時候;我也會有彷徨無助的時候;我也有會倒下來的時候;我也有會崩潰大哭的時候。而一直不懂得面對真實自己的我,就在認識他以後,學會了誠實。


         從來沒被愛過,卻被他深深的愛著;從來沒被在乎過,卻被他如此的在乎著。此時的我,是幸福的...雖然這裡面有著言語無法形容的苦澀。但太容易得來的幸福,或許我們就不懂得去珍惜了。就因爲很不容易,所以特別顯得彼此的愛..很珍貴。你的愛,只會讓我逐漸更成熟;你的好,只會讓我更懂得人情世故。我或許不完美,也或許不是你心目中的Ms.Right。但我會用我所有的好,來換取一個讓你永遠離不開我的籌碼。

 
         所以...請原諒我這樣的一個女生,總是笨笨的...傻傻的。因爲除了愛你....我就甚麽也不會了。

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