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害怕受伤,却总是期待~~
这就是我,不偏不倚。
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也許..i need a break!

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        這是第幾次..我們又吵架了?應該說,這是我第幾次發你脾氣了!每次每次,我都好想壓制自己的火,不讓它越升越高、越燒越旺。奈何,不管我怎麽努力,我那好比火山的脾氣還是瞬間爆發,流出那燙人的熔岩。無論你怎麽低聲下氣;無論你如何安撫著我!我還是忍不住想要大鬧一場。


         幫我看紫微斗數的朋友說,我的脾氣之所以會變得那麽壞,是想要保護自己,我以前太懦弱了,總是被欺負!總是被傷害!所以沉澱了兩年,再次墮入愛河,潜意識才會設下了保護網,以免遭到攻擊。 她說:“脾氣不好,只因工作不順;感情不順...切一切都是因爲你周遭都存在著傷害你的因素。”或許她說準了,我一直都知道自己的脾氣不好,但絕對沒有去到野蠻的程度!

       
         但近來,我變野蠻了!因爲不發脾氣,總是憋在心里,久而久之,我的心真的會痛。不是那種失戀的痛,而是真的心痛,感覺很慌的...每次發作,我都不知所措!我深刻明白,那不是心臟的問題!就算去醫院照,也查不出個所以然。因爲那是心病,人家說:心病還需心藥醫,但是根本沒有人懂,我要的究竟是甚麼!我在乎的到底是甚麼!或許全世界的人都不明白我,或許就連我自己都不明白自己。好荒謬吧!自己都不懂自己,別人怎麽可能走進你的心里呢?     

   

          每次吵架,總有一個主題!來來去去...兜兜轉轉還是因爲她。她是誰?沒有人懂,只有我們才懂。被橫刀奪愛了嗎?被第三者介入了嗎?不是...全都不是。這個她,存在但無形;她的存在,間接的傷害了我們;她的出現,直接的讓我看清了事實。有時候,我真的寧願她是直接坦坦蕩蕩跟我對抗,而不是刺在心裡,折騰折磨的;我寧願被揍得遍體鱗傷,也不要心被割傷。

         曾經受過很重的傷,於是不再相信愛是永恒!可想言之,我心的傷勢不輕,就算已事過境遷,傷口依舊無法愈合,只因沒有被滋潤的理由!愛一個人不容易;讓一個人愛自己更難!我總是愛得太重...然後然後總是哭到失控。時鐘踏入6點正,明明期待著下班的我因爲一個消息,突然不想離開公司。我不想,不想回去面對那沒有期待的夜晚。駕著車,滾蛋式速度回著家,故意把歌曲調至可以整理情緒的旋律....也許..我需要這麽一首歌來逼出自己的感受,甚至擠出眼泪。

        ~~明明是愛著那個人,卻還是拼命的逃走~~耳邊傳來壓力性的歌詞,竭斯低裡的痛哭著,害怕路人發現眼泪,於是即便陽光在此時不太猛烈,我亦堅持的架上黑眼鏡。這一段,不就是我們之間的寫照,明明深愛著你,卻一直有著想要離你而去的念頭,或許是每次吵架時的衝動情緒;或許心裡面一直認爲長痛不如短痛,既然想法隔天地,何苦要再繼續爲難彼此?然而XX說到嘴邊,都一次又一次的被擱住了,或許還存有一份冷靜,才會不想那好不容易得來的愛情就此結束。雖然只有短短兩個月的相處情景,卻經歷了好多好多的事;還有好不容易才能够在一起的過程,讓我萬般的不舍。


         想當初,愛上的時候,不是都很努力的去靠近嗎?爲何,等到終於牽手了!我卻要鬆開手?責怪自己的笨;痛恨自己的傻!卻矛盾地一而再再而三的往自己的傷口灑鹽。每次嘗試站在你的角度想,都會讓自己再次陷入黑暗處,於是一再鑽牛角尖,勢要斬除所有危害世界的妖怪。


         或許一直喜歡紫色的我,是時候應該嘗試一下去愛上藍色!好讓自己可以在適當的時候,冷靜冷靜!突然好想一個人去旅行!離開這繁華卻寂寞的都市,放下手頭上的一切;拋下擾人心煩的感情...去哪裡?無所謂...只要讓心可以暫時休息一下!目的地,不重要。


I need a break..Maybe is time to cool down myself。
(我需要休息一下,也許是時候要讓自己冷靜下來了。)


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